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匿名
匿名  发表于 2017-4-20 10:52:59 |阅读模式
清乾隆年间,有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。 次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人又成全了她。 此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此不用工作,薪饷照发。 相传,这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说,长见识。

这天儿真是醉了,短袖跃跃欲试,长袖恋恋不舍,外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥,穿衣的不知道穿啥。走在路上穿短袖的和穿棉袄的擦肩而过,相互看一眼,心里一起说“是不是傻……”

林丹出轨你们就跑去骂陈赫,,白百何出轨你们又去找人家王珞丹的麻烦。。就因为长得像? !那要是吴彦祖出轨,,我怎么办,,你们要来骂我吗??

男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?

毕竟这是第一次坐飞机,我的心里还有一点紧张,也不知道都有什么注意事项,反正就依葫芦画瓢坐了下去,飞机刚开始稍微有那么一点不稳,有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏,慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊~嘶~”随着我一声娇呼,老公哼了一声:坐上来,自己动。

年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!

一节数学课上,老师问:“69之后是什么?”一个坚定的声音从教室后排响了起来:“漱口!”

“好哇,上课玩手机”老师一把抢过手机摔碎在地上:“明天叫你家长来学校”第二天......“你好老师,我是他的家长,学我们不上了,手机你给赔一下,威图,八成新,你看着给,谢谢!”

昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……

从前有个俄国人叫布吉徳勒,有一天,他死在了中国,到了奈何桥那,孟婆递他一碗汤,饮毕,孟婆问,还记得你叫什么吗?他说,不记得了,后来他膀胱爆炸了…

邻家六岁小孩特别皮,不留神放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:“小孩吗都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!”今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我告诉他:“用你妈妈的化妆品全放水里一起调好,就是这个泡泡水…”听,孩哭的声音……

人心总是很难揣摩的,关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子,半夜三更不停的敲我家门,叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦,我开着120迈闯了两个红灯,终于把他媳妇送到了医院,顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款,他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈,心里暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的,我TM的大半夜的才懒得理你们……

老妈喜欢跳舞,无论什么样的音乐,老妈都能跟着跳起来。老妈叹道:“现在音乐的歌都太嘈杂了,你给我找个安静的有品位的。”我于是给她放了莫扎特的钢琴曲,音乐一响,老妈就开始不停地踮脚。……几分钟过去了,我着急地:“妈,你都踮起脚尖好久了,你想跳就跳啊!”老妈:“别急,等开始唱了我再跳!”……

一天小姨子问我:姐夫,奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西? 我回答:脚。。。小姨子:你裤子里面有,我裙子里没有是什么?我:口袋!。。。小姨子:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?我 :。。。

我一哥们五年前因杀人做牢,进去第二年他媳妇就怀孕了,出来后扬言要杀了那奸夫,他媳妇却说没有奸夫孩子就是你的,还去医院做了亲子鉴定,鉴定结果DNA也和他的一模一样是他的,现在我哥们拿着鉴定书郁闷了,到现在都不知道是怎么回事。

牧羊犬死了,牧羊人一时之间找不到替代的狗,就在羊群中选了只羊,给它披上狗皮,并对它说:你是只牧羊犬。出乎意料的是,它竟然做得比真狗还到位,但凡有乱走的羊,它冲上去就咬,在这只伪狗驱使下,羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说:你是羊啊……那羊义正词严地说:咱要对得起这身皮!

吃完麻辣烫串要走,服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?” 我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。” “不用找了!” 我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人!

去小师妹家玩,直接进了她的卧室,发现我男朋友在她床上躺着抽烟尼。这时小师妹也从外面进来,我十分生气的质问她:“我拿你当闺蜜,你竟然睡我男朋友。”小师妹也愣住了:“我也是刚回来好不好,我还没怪你们在我家办事尼”这时她男朋友竟然也从被窝拱出来了。。

话说西游记三人取经的道路上,沙僧问八戒:“二师兄,蠢字下面有两个虫字,你说他们是公的还是母的啊?”八戒想了半天也没有回答出来,然后吧唧嘴道:“哼!我去问问师傅,”悟空大喊:“呆子,你真是头蠢猪啊,男左女右都不知道!”三藏笑而不语,心想:“你们果然还是太年轻啊

晚上路过一家餐馆附近的路段,看到警察正在查酒驾,一辆已经被放行的越野豪车的后座窗户,伸出一个约摸四五岁小姑娘的半个身子,稚声稚气的朝警察叫嚣:“来啊,来啊,我给你们吹个够!”开车少妇娇笑呵斥的声音清晰传来:“跟屁虫,谁让你学妈妈的话了!”

话说有一次我到西饼屋买早点。对老板说:老板,买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?我不假思索的说道:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。。。老板瞄了我一眼,叹了口气。。我说错了什么吗……?

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